Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:05 

счетаю закрытве записи глупыми... потому что дневник ведется не для других а для себя только... поэтому эту запис закрывать не буду...



прошу то что написано ниже не читать тем кому это не нужно.. а так же тем кто знает обо мне что-то... особенно Нэко, потому что ниже последует крик души... а я не хочу, чтобы это снова приняли за желание, чтобы меня пожалели...























о том что внутри: смятение... я отчаянно нуждаюсь в нэко, нотому что сделал ее очень близкой к себе, а теперь мне нужна ее помощь... вот только загвоздка... мы не понимаем друг друга совсем... я прошу внимания.. а она говорит что я сажаю ее в клетку... хех... да какая клетка... просто мне неприятно когда твои друзья обращаются со мной как с грязью... впрочем... может это твоя личная заслуга... они посчетали что я как бы на время.. а с другой стороны сами по себе они люди не очень хорошие... вобщем не счетаю я их за друзей... лишь прошу тебя... правильно выберать людей..



я потому и не пошел на русро чтобы снова не терпеть унижений... знаешь... все же стоит определиться на будущее что тебе важнее...



а еще я прошу уйти тебя от юка... ну тут вобще... счетаю глупым что-то объяснять... уж если не понимаешь значит не судьба... вобщем без должного уважения... не хочу иметь к тебе какого-либо отношения... хоть и безумно хочется видеть тебя рядом... и слезы твои вытереть... и раны залечить.. но я не буду Нэко... не буду... потому что у меня не хватит сил залечить свои раны.. тобой нанесенные... и вылечить твои... впрочем... на свои раны их все равно не хватит... но я не стану помогать тебе потому что новые раны меня убьют... а понимать меня ты не хочешь и обязательно наделаешь их..



а жизни: здесь вообще бардак... недвано у меня украли 3,5к... с кошельком вместе... обидно... кончилась регистрация... пока не сделаю новую работы не будет... а как ее сделать понятия не имею...



недели две назад ходил в больницу... на обследование............................

сказали что пока все норм... но по лицам врачей и настоятельным рекомендациям лечь в больницу понял.... дело плохо... дали отсрочку от армии... пока только отсрочку... надеюсь не освободят иначе с моим коварным планом уйти добровольцем нифига не выйдет... а еще надеюсь что сдохну скоро совсем... скорее бы уже... не хочу больше всей этой боли...

04:29 

"Открываю глаза... Смотрю на часы и как всегда ругаюсь про себя... Новый день... для меня новый день это еще одна пытка.Встаю с кровати иду в ванну... по дороге мерзну и когда дохожу до ванны понимаю что начинаю дрожать... Теплая вода... горячая.. снимает сон... но не снимает холода тот,что внутри.. Подхожу к окну.... замерзшее...кое где видно как проходят по скверу люди...но мне все равно на этих людей как и им на меня...

Кофе... горячий... два... ощущение того что я не одинока...? Прилюдия души... души в которой пусто от холода... Наверное,пока я не научусь любить мир в котором живу.. я не смогу любить тех,кто живет в нем... глупо но я чувствую что так будет всю жизнь..

выпитый кофе...

закрытая входная дверь...

кнопка системного блока.. писк..

Прощай мой красивый и жестокий мир.. я не хочу жить...

Часы как минуты.. все снуют и бегают а я проживаю свою жизнь мысленно.. она состоит из слов... кодов... цифр... кнопок..не правильно? конечно не правильно... только.. докажите мне что мир реальности лучше чем тот мир,куда ухожу я? И тогда возможно..я начну жить как все... я хочу... быть там где нет для меня места...

Окно... черные символы на белом экране..

пишут..

отвечаю..

я говорю со своим отражением затерявшимся в недрах этого придуманного людьми мира..

только мое отражение еще не потерял себя...он на что то надеется...

а я... я не верю.. ни во что...

Любовь? да... мне нужна любовь.. я хочу чувствовать себя нужной и хочу что бы у меня был человек о ком бы заботилась я.. но если наступает момент когда целовек берет меня за руку и случайно делает больно.. я тут же шарахаюсь и отчаянно прячусь Наверное если бы моя душа была бы чем то материальным она бы представляла из себя кроварвые ошметки чего то непонятного.. со старыми шрамами.. с открывшимися занова... плохо наложенными швами...

Я знаю что вокруг.. миллионы людей, которым горяздо хуже чем мне...

и все же..мне безумно плохо.. я не хочу так существовать...

в детстве я видела и знала что у меня есть на что надеется.. когда стала старше я знала что у меня есть будующее и цель.. а теперь я ничего не чувствую.. совсем ничего...когда говорю со своим отражением... он дает мне понять что где то внутри что то глубоко спит... сплю настоящая я...и если он иногда это будет на душе.. становится так хорошо... но.. так не долго... маска печали.. вцепилась мне в сердце.. сковало его цепями и сделала меня рабой... чего?кого?... нет ответа...

только жить не для чего и не зачем... это нелепо...

сражаться с собой.. сражаться с людьми..

Отражать их удары...

делаться страшной...

бить болью глазами в глаза и видеть как человек погибает..

смеятся...

а после смеха горько плакать... сидя на полу.. закрыв лицо руками..

так делают только сумасшедшие..

тогда пожалуйста.. сведите меня совсем сума..что бы я не понимала вообще ничего.. что бы не чувствовала боль... и мир вокруг меня не делился на крупинки... кажется я вижу в нем каждую мелоч.. и эта мелоч либо осдает теплом и лаской либо бьет тебя как пуля.. точно в цель.

не хочу любви...

не хочу друзей...

не хочу отношений..

хочу.. помощи...

хочу жить.."



вот... занимаюсь плагиатом... это она написала... читаю... много раз перечитывал и чувствовал тоже самое...



хех... ей тоже тяжело... очень тяжело... так от чего же когда я тяну ей руки... она их отталкивает... я хочу помочь... очень хочу... но и помощи хочу тоже... сижу и думаю... может позвать... попробовать еще... может в этот раз... но нет... не надо... ей не нужно моей любви.. нужно только помощи... а потом все снова будет по старому... можно я не буду тебе помогать Нэко?... ты говоришь я тебя заставляю от друзей оторваться... а чего же ты тогда в таком состоянии... если это твои друзья... что же не помогут они... или что же не поможет юк?...



хех... смешно... прочитал... и самому смешно... я не могу знать что я лучше... не могу знать... если бы знал... я бы не просил ничего...



просто я вспоминаю... вспоминаю твои улыбки... твои глаза... вспомирнаю то что отражалось в твоих глазах... и я не могу донести тебе всего того что чувствую я... только ты можешь это увидеть... а ты все думаешь я хочу закрыть тебя в клетку...

хех... ну почему ты не поймешь... почему...



опять бред... получается только бред... и в голове так же... я не могу сказать... это можно только увидеть... а это не возможно... я не буду помогать тебе Нэко? но я хочу! я этого хочу больше всего на свете... наверное это и есть любовь... только ты не понимаешь... а я не могу донести... я не могу тебе помочь Нэко... от этого больно... обидно... для того чтобы мне тебе помогать Нэко... мне самому нужна помощь... а ее дать только ты можешь... а ее от тебя не будет...



знаешь... больше всего на свете не люблю когда меня с кем-то сравнивают... когда делают выбор... к сожалению Нэко... мне твоего тепла не хватило... и сердце мое гаснет... я пытаюсь поддержать тепло воспоминаниями, но они приносят еще больше холода... я тебя люблю Нэко... но эта любовь останется со мной... я не буду больше о ней с тобой говорить... я вообще говорить больше не буду с тобой... как бы сильно мне этого не хотелось... надеюсь ты найдешь помощь... да наверное уже нашла...



хех... а где бы мне найти эту самую помощь...

01:21 

вот и говори о случайности и судьбе после этого...



"и так во всем-от супа до любви"



моя строчка... так во всем... действительно... во всем бордак... верю... бросаюсь в омут с головой а потом у разбитого карыта остаюсь...



только по другому я не умею..*грустно улыбнулся*... а снова расправлять крылья что-то тяжело... неужели последний мой полет?... похоже на то...

01:18 

Правила игры:
1. Открыть "Случайный дневник"
2. Выбрать 13, считая с последнего, сообщение.
3. Найти 6-е предложение. (если предложений не хватает, то самое близкое к заданному числу)
4. Поместить его к себе в дневник вместе с этой инструкцией.

и так во всем - от супа до любви - моя строчка...

а игра взята вот отсюда: http://diary.ru/~On-that-party-of-a-life/

01:13 

вот все... сдохну... но к ней больше не обращусь... хех... а если позовет... только она не позовет...



хех... вобщем нет ее больше для меня... только вот сдохнуть уже хочется... а завтра что будет?... не знаю...



как же мне дальше жить?... нельзя же только о ней думать и курить...



где я ошибся... что не так сделал... хех... наверное она просто не понимает меня... потому что не была в моей шкуре... а я соотвественно не понимаю ее... потому что не был в ее жизни...



глупо... и больно.. и глупо... и опять больно...

03:32 

попса рулит!!



случайно наткнулся на клип песни рефлекса "сойти с ума"



"сойти с ума от разлуки на час...

сойти с ума, вспоминая о нас..

сойти с ума-прикоснуться к губам

и прошептать:"я тебя не отдам..""



куда уж точнее... вот только по поводу отдам... хех... все что мог я сделал... теперь посмотрим на твои ответные шаги Нэко

02:44 

хех... снова не сплю ночи... а ведь завтра на работу... я же вообще никакой буду...



как мне избавиться от всего этого...

ну не нужно ей это.. не нужно... чего же моя душа все стонет... сколько можно еще...

17:37 

сижу, курю и думаю... я думаю о том, что меня перестала интересовать жизнь... совсем...



хех... пробую еще раз помириться с Нэко.. надежды почти нет... боюсь то что я ей предложу не устроит ее



это последняя попытка... больше не будет... я устал...



решил найти себе ласкут желтой ткани... желтый цвет у дзен-буддистов означает, что человек его носящий, все в жизни потерял и не дорожит ею больше...



а еще пойду добровольцем... в армию... в спецназ... я подхожу по требованиям... может хотя бы родине пользу принесу... вот только разберусь с делами... и рвану... там меня никто не найдет и не достанет...

15:02 

не хорошо мне... плохо и больно...



после всего этого.... сердце мое в оцепинении... оно застыло от боли.... и помочь мне было некому...



а теперь... теперь страшно выводить его из этого состояния... лучше молчабольно пусть... чем отогреть его и снова эта невыносимая пустота...



как донести до нее все это... как объяснить... ведь она не понимает... счетает что я придераюсь просто..



плохо мне... что же делать?..

10:46 

хех... снова безбожно курю... почему случайные слова делают так больно?...



хех... радуйся Нэка... это ты мне подарила... я и раньше-то был одиночкой... теперь будет еще хуже... господи... как мог я тебе поверить?...

10:43 

поршиво на душе...



мне сказали только что, что я не похож на человека, которому нужна помощь...



хех... а я ее и не прошу... и не собираюсь выставлять на показ свои проблемы... не надо лезть мне в душу... не надо... я итак со всем справлюсь... с помощью или без..

23:44 

маленький отчет за последние дни..



радостная новость: похоже я решил проблему с общагой и смогу жить спокойно..



что удивило: я сказал Сашке что больше не связан с Нэкой никак... он пожал мне руку... и сказал, что рад потому что она меня убивала и просто морочила голову...

никогда не пойму наверное этого человека... до этого момента я счетал что Нэка ему нравится...



замечания: стараюсь жить нормально... пытаюсь следовать своим неформальным правилам... иногда приходится себя заставлять, но в общем норм;) только с курением завязать не удается... одна фраза Нэки= 4-5 сигаретам...



стоит подумать..: вчера и и позовчера ходил в гости к одной знакомой-Иринке... она мне всегда нравилась... но об этом позже...



прикольно:) : работаю помощником админа в общаге :) столько веселых случаев всего за день работы..:)

08:42 

http://forum.juhuro.com/user_pics/wm.htm - эту страницу я бы хотел прежде всего посвятить той что была рядом со мной.. той, что когда-то была моей Нэкой

21:32 

сказать хочется много... я словестной оболочки для своей души не нахожу...:) ладно... начну потихоньку... может что и выйдет...



ну во-первых очень сложно снова привыкать к одиночеству..

сложно прдеставлять себя без моей Нэки... но моя Нэка... она умерла... осталась только у меня в сердце... и теперь никто не будет ласкать моей души и не сделает теплее на сердце...



та девушка, что была раньше моей Нэкой... что ж... остается только пожелать ей удачи и счастья..



очередной новый закон.. отныне говорю сразу все что хочу и только правду.. людям вокруг по большей части на меня напливать... кому не наплевать, те все равно отмахнутся... а я устал уже от недосказанности...



тезис номер один: надо привыкать мыть посуду сразу после еды..:)

он же только второй: может стоит пробовать ложить вещи сразу и на место? тогда они меньше будут теряться...:)



а с курением справиться не удалось.. пока во всяком случае... раньше курил чтобы забыть о ней... теперь курю и вспоминаю..:) "не плачь потому что прошло, улыбнись потому что было"



и снова о ней... а что о ней пока не придумал..:) позже напишу..:)

12:43 

отныне новое правило- я доделываю до конца начатые дела... пока не доделаю за другие не берусь...

постараюсь ему следовать

11:56 

я соврал.. мне очень больно... очень...



хех... пора уходить.. больше нечего ловить здесь...



*грустно улыбнулся* это была красивая сказка.. и как-нибудь я напишу ее... когда будет не так больно...

11:55 

хех...



она 11:35:51: у мну зло прет

я 11:36:02: по поводу?..

она 11:36:18: да так...

я 11:36:59: не хочешь поговорить?..

я 11:37:08: мб я смогу чем-нибудь помочь...

она 11:37:36: неа... а чем....

я 11:37:56: советом... просто рядом побуду...

она 11:37:57: тем более это опять касается ро и тебе будет неприятно

я 11:38:00: много чем..

я 11:38:03: хех..

я 11:38:08: нет

я 11:38:11: мне уже норм

я 11:38:15: я сказал помнишь?

я 11:38:20: что мне больше не больно

я 11:38:31: так что..

я 11:38:36: я к твоим услугам...

я 11:38:41: если хочешь...

она 11:39:22: даже если скажу что люблю другого человека?

я 11:39:32: даже если так

она 11:39:40: ясна

я 11:39:55: *грустно улыбнулся*

я 11:40:07: свято место пусто не бывает...:_)

она 11:40:43: не...

она 11:40:59: просто мя с ним поговорила...

я 11:41:06: и?...

она 11:41:32: ну типа ...мм... долго рассказывать

она 11:41:44: короче в итоге хз...

я 11:41:46: а я не тороплюсь...

я 11:41:52: у меня выходной...

она 11:41:56: он хотел с серва уйти...

я 11:42:22: из-за тебя?

я 11:42:29: или из-за других причин?

она 11:43:06: хз....

она 11:43:13: он скрытный

я 11:43:22: ясно...

я 11:43:31: ты его любишь?

я 11:43:37: абсолютно уверена?

она 11:43:48: нет не уверена

она 11:43:59: просто мы все выяснили с намеками и слухами

я 11:44:09: мм..

я 11:44:16: а как он к тебе относится?..

она 11:45:16: сказал что понравилась и он очень ценит меня и сказал что прибьет того кто мне сказал что он хотел на мне женится :-)

я 11:45:32: ясно

она 11:45:33: короче одни сказал

она 11:45:36: х_х

я 11:45:49: ну вот..:-)

я 11:45:57: теперь я тебе не нужен совсем..:_)

я 11:46:13: я рад если у тебя норм все будет...:-)

она 11:46:33: хех..

она 11:46:39: знач не знаешь ты меня

я 11:47:27: наверное

она 11:47:34: я не такая которая обрадуется и побежит замуж выходить

она 11:47:46: да и....

она 11:48:02: ты это ты...

я 11:48:22: я это пустое место..:-)

она 11:48:23: нужн но слишком уж часто уапаемся

она 11:48:36: цапаемся

она 11:48:49: Паш....

я 11:48:54: м?

она 11:48:57: любовь убита

она 11:49:06:





оталось что то теплое

она 11:49:13: но далеко

я 11:49:13: прости...

я 11:49:19: я хочу любви...

я 11:49:24: а если ее нет...

она 11:49:31: тогда тебе не ко мне

я 11:49:31: значит мне пора тебя отпускать...

я 11:49:38: да..:-)

она 11:49:47: я вообще любить не умею

я 11:49:52: умеешь

я 11:49:55: впрочем...

я 11:50:00: я устал уже спорить..

она 11:50:02: да. но не долго

я 11:50:13: может и так

я 11:50:17: не знаю

она 11:51:16: лан

она 11:51:18: я спать

она 11:51:23: ася включена

она 11:52:00: не обижайся на меня... хотя... мб и стот

11:35 

"да я и не держу"-ну раз тебе кать забить? то чего я рыпаюсь?...



хех... захочешь.. найдешь... только ты нге захочешь...



все равно спасибо тебе... я стал лучше... пусть ты этого и не видешь...

11:12 

к чему записи скрывать... не понятно... больше не буду...



просто хотел пожалеть ее...



странно... она говорит что я злюсь... я не злюсь... я просто очень расстроен...



а запись я открою...

01:39 

хех...



сижу жду.. пока она решит свои дела... чтобы поговорить... вот странно... я безумно устал... я хочу спать.. но не ухожу... сижу и жду... потому что мне это надо... но зачем?... если не надо ей... почему я не ухожу... ну почему... ей начхать... из нас двоих... стремлюсь к чему-то только я... хех...



"Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

"-может стоит последовать совету?...



эта запись вчера была закрыта

спокойно веду разговоры, спокойно на жизни рисую узоры...

главная