хочу повторить эпиграф..



да.. именно так и случилось...



сейчас думаю о прошедшем времени... о последних 8 месяцах своей жизни... думаю и нервно курю... чем я стал? потенциальным самоубийцей.. сколько раз за последнее время я пробовал покончить с собой... очень много... смерть мне не страшна теперь... она просто идет рядом со мной...



думаю и нервно курю... три сигареты подряд... а за пять минут до этого еще две... а перед этим еще пачка... я умераю... диагноз поставлен...



еще раз пробую вести дневник.. зачем?.. есть о чем подумать... мечты разбились "так неожиданно и грубо" а жизнь свою я наладить так и не смог... буду вести отчет о каждом дне... а потом буду читать и думать... думать...



недавно мы помирились с моей девушкой... только вот моя ли она девушка?... нет.... не моя.. нельзя мне ее так называть... но я люблю ее в этом я уверен... любит ли она? не знаю... говорит что любит...



вот только столько всего между нами случилось... она говорит, что забудет и мне говорит забыть... вот только забыть нельзя... можно пережить, но не забыть...



мечты разлетелись как пух под порывом ветра и теперь нужно думать как жить дальше... надо жить! надо... но так не хочется...



опять просидел до утра... пытался программить, но не выходит, мысли не там... да и сил нету... нету ни физических-болят раны... ни душевных-мысли очень далеко...



как жить?... как?... она не хочет со мной быть... хочет просто друга...

а я верю в любовь.. до сих пор верю.. и хочу любви, хочу ласки, внимания... а мне говрят, что хотят свободы... что ж пусть пока будет так как она хочет... я пока передохну... дам себе передышку... она мне отчаянно нужна...



хех... мои дни сейчас проходят очень странно... вот сегодня... целый день ожидания ее, не счетая часов работы, даже когда я сижу за компом и пытаюсь что-то накодить... работа стоит... да и какая работа?... уволят меня... точно уволят...



правда в этом дне было отличие... с утра списался в асе с Аней... случайно проболтался, что не спал ночь... она написала, что прийдет и спать меня уложит... думал шутка, сказал приходи... и она пришла... и действительно уложила спать... уснул прям как был в одежде, в которой на работу собирался...



так спокойно я давно не спал... пусть всего два часа... но за них я отдал бы все часы сна за последние месяцы... а она просидела все два часа надо мной.. мне стыдно за это и одновременно я ей бесконечно благодарен хоть и хотел бы видеть на ее месте мою... хехе... Катену... и все равно я рад, что Эн была рядом.. мне было хорошо... давно уже так не было...



господи... а ведь Катене сделать меня счастливым намного проще... да и не хочу я никого, кроме ее видеть рядом...



но она не хочет... просто не хочет... наверное не заслужил... хех... мы вдвоем можем дать друг другу столько счастья сколько есть в этом мире...



почему не так?... вопрос... надо думать... а пока я постараюсь ей дать ей хоть немножечко счастья...



на работу опять сегодня... претворюсь больным... не могу я сейчас нормально что-либо делать...



а еще хочу Катену увидеть... может прийдет с утра в асю... хотя... врядли...



эх...

хоть бы смс... но нет... ни слуху не духу... и что думать не знаю.. вдруг случилось что?... ожидание выматывает... а отсутствие известий выматывает еще больше...



хех.. можно задать вопрос почему не написал я?... а я писал.. раньше... и звонил... да только ни ответов на смс... ни трубки взятой ни разу... бесполезно это.. вот и сижу жду... жду и курю...



утро... еще один день... еще один тяжелый день... проблем куча... а спокойствия необходимого нет для их решения... только курение и ожидание.. вот на что меня хватает...



ладно.. пока хватит... может еще чуть позже напишу...

@музыка: fist-воспоминания