Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:03 

Как же я не люблю дешевый пафос.
"Моя душа мертва!" - с надрывом.
"Я никогда больше не буду/не смогу/не стану..."
"Я улыбаюсь так, как делал это когда-то давно, и как больше никогда не смогу улыбаться..."
"Я давно мертв, меня убили..."
"Простите меня все, меня больше нет. Осталось только тело..."

Господь с вами, дети мои.
Мертвые не разговаривают, тем более с надрывом. Мертвые тихо лежат в могилках и уже ничего не говорят. Мертвые душой люди молча, безразлично вскрывают вены или спокойно, не выпуская из рук сигареты, шагают в окно. Им - все равно. Им - уже не нужны ни посты в дневниках, ни чье-то виртуальное или реальное внимание, ни хождение в туалет или на дни рождения к приятелям. Ни-че-го. Осознаете смысл этого простого слова?
Если вам плохо, просто так и скажите. Зачем же засорять эфир пафосными высказываниями? Они затасканы, затрепаны, неискренни. Уже не верю.
взято у Укус Ангнела, которая еще где-то взяла.. хех... это действительно так... мертвые не говрят... и мне за себя очень стыдно...

04:12 

"Девид, ты сильный! Мы должны показать им, что умеем жить. Всегда есть шанс все исправить"
к-ф Синоптик.
Полностью согласен.

04:01 

Впичатления...

а знаете... кажется мы просто много-много себе проблем сами придумываем... там что-то сказал и выгляжу глупо... здесь посмотрел на девушку и засомнивался а люблю ли я?... и так далее... и все это накапливается... и вот мы уже совсем потеряли нить жизни... мы уже совсем не уверены в себе... Стоп! остановитесь! подумайте! ведь вы же все красивые сильные люди! поймите это! просто поймите! Вы можете ошибаться.. все могут... вы можете поступать глупо... это тоже могут все... это естественно... так бывает... Но! ВЫ-КРАСИВЫЕ, СИЛЬНЫЕ ЛЮДИ! выйдите на улицу... взгляните на солнце... и оно обязательно Вам улыбнется..:) Жарко... очень Жарко... вы стоите на улице... и вот внезапный порыв ветерка... он нежно Вас обнимет.. шипнет нежно на ушко о том Что Вы Король/Королева... улыбнитесь ему..:) И тогда Вы поймете ЧТО ВЫ ВЕНЕЦ ТВОРЕНИЯ БОГА! ВЫ ПРЕКРАСНЫ И КРАСИВЫ. И я буду очень рад, когда увижу Вас такими - гордыми и красивыми...:)

03:42 

Сижу и все думаю... думаю... думаю обо всем... Нужно менять свою жизнь... очень нужно... я не знаю как долго мне осталось еще... но... чувствую, что что-то не сделано... возможно мой жизненный путь еще не кончен далеко... Да! я живу в другом мире нежели живут большинство людей! и я буду защищать свой мир до конца... но сил нет... а значит нужно отдохнуть... наконец просто присесть и отдохнуть... а затем решить куда и как двигаться дальше...

01:42 

как-то все каряво.. каряво все как-то... Позавчера шел с другом после экзамена, к которому я очень готовился... мат анализ.. мне нравится этот предмет...
Так вот... получил я на этом экзамене три балла... и вроде бы все знал.. и все понимал.. но не повезло с преподавателем... или я в чем-то ступил.. результат три балла.. и просить большую оценку или возможность пересдачи не умею я... так вот... шли мы с другом.. я естественно был вне себя... и мы довольно жарко общались с ним.. и как-то в середине разговора он кинул фразу.. что я мол решил не гнуться под жизнь и это правильно, а посему должен просто успокоиться...
Пытаюсь найти в себе те высокие качества, о которых он говорил..)
А еще с одним человечком проблемы... никак не могу его понять...

05:51 

"Нет я не Ангел... я другой..."-придумалась перефразировка стихотворения...
Впичатление от фильма "Город Ангелов"

03:55 

это ж надо было... сегодня экзамен сдавал:)) по философии..)) и что самое интересное сдал на 4! это при том что в день экзамена лег в пять утра спать..) да и еще вина пригубил на кануне... но тут был серьезный повод! выпили бутылку вина на ступенях центрального входа в родимую альма матер в полночь) ну не романтика, а?
а в 8 утра, когда я с горем пополам встал с постели меня надо было видеть... преподаватель наверное с испуга 4 поставил:)))))
Вобще давно такого не было... нахлынули воспоминания о первых двух курсах института... Нас тогда было четверо друзей... Мы были самой бесшабашной, самой дерзкой и самой крутой четверкой на потоке)))... и море нам было по колено... уууу... что мы там творили...( даже не представляю себе, как у нас при всех наших сумасшедших выходках и постоянных приколах над преподами удавалось сдавать сессии на отлично...
Уже полтора года прошло с тех пор как компания распалась.. а первокурам до сих пор травят байки о нас..;) мне самому рассказывал, какой-то первокур, думая, что я тоже только поступил))) конечно как водится не обошлось без преувеличений... так что нас почти в разряд богов перевели;)))
жалко, что все это кончилось... что пути наши разошлись... сейчас посмотришь на каждого из нас и не увидешь ни грамма той былой дерзости... обидно...

02:08 

читал дневник ~Просто я...~... и как всегда, когда вижу чужую боль возникает два чувства... первое, что жизнь очень странная штука... и второе-бессилие.. вижу, что плохо, а как помочь не знаю...

02:01 

немного светлых красок на черном фоне..)

05:02 

А вообще, Вы, мои ПЧ, стали для меня семьей, от которой не нужно скрываться и которая простит се и поддержит... и даже странно немного... ведь многих Из Вас я почти совсем не знаю.. и все же... все же Вы сейчас заменяете мне почти все в моей жизни.. и на том Вам огромное спасибо..

06:17 

Умение видеть суть
60%
Умение наблюдать явления
68%
Умение слушать и слышать
61%
Умение выражать словом
80%
Умение передавать состояние
81%
Умение создавать
77%
Умение находить
нестандартные решения
90%
тест взять с дневника Укус Ангела

05:17 

Бежать! бежать от всего и всех... как можно дальше, чтобы всякая память стерлась обо мне в сердцах других людей... уйти туда откуда невозможно уже вернуться...
Всего один маленький шаги и пустота... забвение, тишина и покой... да, я хочу этого... но нельзя... и даже не знаю почему... просто чувствую, что время все еще не пришло... но тогда закономерный вопрос-что еще должно сделать?
От чего такая дикая усталость?... меня действительно уже почти ничего не волнует в серьез... одной ногой я переступил границу дозволенного и больше не хочется делать шагов назад...
Слабость-скажите вы и наверное будете правы... ну и пусть... ну и плевать... в конце концов мир жил до меня жевет сейчас и будет жить так же, как и прежде независимо от того есть я или нет...
Это не жалоба, не нытье... просто так есть и я не хочу с этим бороться... просто скорее закончить незавершенное и уйти... не знаю куда и зачем... даже если в ад... В душе итак все дотла выгорело и пекло мне не страшно... осталось только понять, что же я не доделал...
Я не был хорошим человеком.. но и плохим вроде бы тоже не был... во всяком случае старался воздать по заслугам...
Грехи и ошибки были... и их было много, но сделанного не воротишь и мысленно прошу меня простить, все же я человек хоть и нельзя на это делать ссылки...
Странно почему я бежал от этого?... почему убеждал себя в том, что это просто параноя или депресняк... это нормально... просто незачем больше жить и не для кого... Сегодня я понял это со всей ясностью и все пришло в норму...
Теперь я абсолютно спокоен... ушли куда-то страхи и волнения, обиды, боль и переживания... любовь и ненависть.. наступило спокойствие...
Впервые за долгое время я взглянулся на все совершенно спокойно и умиротворенно.. и я больше себе не противен...
Все хорошо..*тихо и спокйно улыбнулся*... просто так надо...

22:08 

поршивое настроение... и это плохо, потому что когда у меня поршивое настроение я ничего не делаю... а сейчас как никогда нужно собраться ибо надо получать зачеты, а долгов куча...

06:47 

интересно когда это у меня так чувство справедливости обострилось?;)

01:39 

сегодня настраивал компьютер знакомой... из-за этого потратил кучу нервов и времени и не успел ничего сделать... но это не самое обидное... самое обидное-отношение людей друг к другу...
А дело вот в чем.. меня попросили поставить дрова на сетевуху и на видюху... в результате я пришел к общему моему и моего "работодателя" знакомому, чтобы записать дрова на диск... но он игрался... типа занят был.. в результате поставил мне в вину, что я его отвлекаю.. а потом мне еще и от этой самой знакомой досталось...
обидно...
Почему так?... не понимаю... и наверное не пойму...

01:34 

хм... вспоминаю свою жизнь.. чего я в ней достиг?... первый разряд по альпинизму.. первый - по шахматам... каратэ, физика... чего еще?...
неееееет -все это фигня... нибольшего успеха я достиг в саморазрушении.
"Все, что не убивает нас-деалет сильнее"- кажется так?.. что ж... не раз и не два я переступал через себя... становился сильнее? да.. наверное... но при этом терял всегда что-то самое дорогое... самое ценное... и вот результат... под глазами синяки... от физических сил одни воспоминания(сколько раз подтянусь? один едвали... а ведь раньше было тридцать... т р и д ц а т ь... подумать только...)
Сегодня ужасно болела голова... помогли только три таблетки анальгина... слоновья доза блин... в такие минуты я осознаю, что конец вот он... совсем рядом...
На то чтобы заставить себя что-то делать ушла почти вся моя сила воли... когда я стал таким слабым? когда я сделал шаг не в ту сторону?... нет ответов... только голова болит и снова не спится...
Сколько это уже со мной? год?.. два или три?.. я сбился со счета... сколько так еще я смогу?... наверное не долго... физические силы тают... конечно относительно среднего уровня я еще достаточно силен... но...
Вместе с телом тает и душа...
Я прекращаю войну со всеми и вся.. мне ее не выйграть.. слишком много врагов.. и слишком многим наплевать... эта битва превращается в битву с самим собой...
Я стал слабым... Сила не в том чтобы бить.. сила в том чтобы понимать что бить не надо..
И вообще.. с каких пор я стал таким нервным?...
Я становлюсь похожим на жалкую тень.. на безумную жалкую тень... мне обидно и больно за все прожитое... мне хочется.. отчаянно хочется, чтобы жизнь наконец кончилась... это ли не слабость?... не капитуляция?? соберись тряпка!! соберись... пока еще есть за что бороться и что хранить....

01:18 

забавно... смотрю на себя с стороны... забавно... все, что у меня осталось это мои честь, гордость, ярость и одиночество...
И снова я задаю себе вопрос:"зачем я живу?... почему мне так много дано, но это никому не нужно? не хватит ли топтать эту землю?.."
А еще надо поспать.. надо заставить себя уснуть.. я сплю 2-3 часа в сутки... дико болит голова.. от кофе и сигарет уже тошнит... надо заставить себя уснуть... возможно тогда я смогу увидеть новые перспективы...

04:48 

ну вот... дождался... на место пустоты и подавленности пришла ярость... Я хорошо знаю это свое состояние... и я ненавижу себя таким... Я прекрасно знаю, что смогу сделать больно или даже уничтожить марально или физически почти кого угодно... Теперь я словно берсерк на поле боя, где своих почти не осталось и вокруг лишь враги... я бью.. бью наповал... сам получаю удары, но уже не обращаю внимание на боль... главное как можно больше растерзать... а потом прийдет понимание всего, что я натворил... и я буду сожалеть... однако это будет потом...
Сейчас же все придельно легко и ясно... нужно просто атаковать, не разберая целей...
Я просто чудовище...

13:18 

Дорогие мои, милые, добрые, ласковые ПЧ! Ваши слова согрели и обняли мою душу, словно легкий майский ветерок обнимает тело...
врядли с кем-нибудь из Вас я увижусь в жизни, но те слова, что были Вами написаны не могли бы прозвучать не будь Вы хорошими людьми...
И мне радостно... радостно за то, что Вы удиляете мне, не достойному, внимание и за то, что Вы несете свет и доброту в жизнь...
я безумно благодарен судьбе(если она все же существует) за то, что она столкнула меня с такими удивительными, как Вы, людьми...
Ваши слова преисполнены мудрости, гениальности и простоты, как впрочем и все гениальное
я говорю Вам-Спасибо!-от всего сердца и постараюсь прислушаться к Вашей мудрости...

02:53 

храню молчание и очень грустно улыбаюсь красивым завиткам дыма сигарет... а в голове один только вопрос:почему так больно?...

спокойно веду разговоры, спокойно на жизни рисую узоры...

главная